6 rzeczy, o których powinieneś pamiętać, pakując się do seksu

Święta już się zbliżają i wkrótce będziesz musiał upchać wszystko, co sprawia, że ​​wyglądasz tak, jakbyś się tak „obudził”, do walizki o wymiarach 22 'x 14' x 9 'i modlić się do Beyonce, aby twoje przybory toaletowe zostały zatwierdzone przez FDA .


Nie jedziesz na rodzinne wakacje. W końcu masz dług studencki. Jesteś teraz dorosły! Podróżujesz bez opiekuna z chłopcem. Nie byle jaki chłopiec. Chłopak, którego lubisz.

To może być nawet… seks.

Seks-kation (rzecz.)Okres (zwykle długi weekend), w którym dwoje dorosłych konsultantów spędza większość czasu w łóżku lub jedząc żywność godną Insta.

Nie wdając się w zbyt wiele szczegółów na temat mojego życia osobistego (które według mojej matki zdecydowanie robię za dużo i dlatego jestem wiecznie samotna), oto Notatki z Klifu: Spędziłem długi weekend z facetem (zauroczenie ) i po raz pierwszy w życiu podróżowałem po kraju tylko z bagażem podręcznym. Brak bagażu rejestrowanego.


JAK TO ZROBIŁEM ?! A jak „ukryć wysokie koszty utrzymania”?



Przeniesienie do drugiego dnia „Sexcation”:


Moje ubrania są porozrzucane po jego pokoju. Obserwuje mnie. Zakładam, że mnie ocenia (nie jest).

Nagle nie mogę już tego znieść.


„NIE JESTEM TAKIM RODZAJEM DZIEWCZYNY!” Robię wydech.

Patrzy na mnie zdziwiony, prawdopodobnie myśląc, że zaproszenie mnie do niego było wielkim błędem. „Jaka dziewczyna?” pyta spokojnie.

„Niskie koszty utrzymania” - dąsam się.

„Wiem” - śmieje się.


Cóż, ponieważ nic nie wiem, zapytałem grupę przyjaciół, rodzinę i przechodniów, co spakować na pełen nadziei „seks” w połączeniu z moim doświadczeniem z tamtego weekendu. Oto, co odkryłem:

1. NALEŻY pakować bieliznę.

„Tak, zdecydowanie potrzebujesz bielizny”.- Sprzedawca w Anthropologie, próbuje mi sprzedać bieliznę.

Dlaczego nie?! Kobieta powinna mieć uroczą koszulę nocną, jeśli nie dla korzyści wizualnych kogoś innego, po prostu po to, by poczuć się seksownie. Zarobiłeś to! Przez cały dzień nosiłeś te obcisłe dżinsy - obcisłe dżinsy, które wygrawerowały zarys kieszeni bocznej w miejscu, w którym kiedyś wystawały ci biodra. Musisz to ukryć, stat. Wybierz więc coś uwodzicielskiego, który bez wysiłku zapewnia wygodę do spania. Ale bądź ostrożny: istnieje cienka granica między „koszulą nocną” a „sukienką koktajlową”. Chyba że do tego dążyłeś…

2. NIE mów drugiej osobie, że kupiłeś bieliznę specjalnie dla niej

„Noś bieliznę, ale nie rób z niej całej produkcji”. - Mój sąsiad Joye

Zapamietaj toSeks w wielkim mieścieodcinek, w którym Carrie dostaje bieliznę na randkę z Bergerem? Ale naprawdę upija się margarity z happy hour, a kiedy próbuje ją założyć, to wcale nie jest seksowne. Nie wspominając o tym, że Berger jest naprawdę zdezorientowana swoimi futrzanymi szpilkami.

NIE BĄDŹ PIJCIE CARRIE.

To właśnie sprawia, że ​​bielizna jest niezręczna. Jeśli to nie jest stanik i komplet bielizny (tj. Coś, co faktycznie możesz założyć pod ubraniem), to jak dyskretnie go założysz? Gdyby tylko życie przypominało filmy i można by w magiczny sposób przekształcić się w modelkę Victoria’s Secret, podczas gdy druga osoba myje zęby.

Ale życie to nie filmy. Życie to szum Stellas i polowanie na twój „seksowny strój”. Powodzenia.

3. Weź ze sobą kapelusz.

„Kapelusze świetnie sprawdzają się na lotniskach. Możesz nawet zostać wzięty za celebrytę ”.- Moja przyjaciółka Amy

Kapelusze to świetny sposób na wyglądanie na łatwy w utrzymaniu, jak picie piwa i kibicowanie podczas wielkiej gry. Nie wspominając już o tym, że czapki to świetny sposób na oszczędzenie wybuchu Dry Bar, jednocześnie sprawiając, że wyglądasz tak, jak Jessica Alba pijąca kawę.

4. NIE mów im, że nie śledzisz drużyny sportowej na kapeluszu.

„Możesz przynajmniej udawać, że lubisz baseball”.- Mój tata

Jeśli zdecydowałeś się na sportową czapkę, nie mów mu, że nie obserwujesz tej drużyny ani żadnego sportu, jeśli o to chodzi. Właśnie przyniosłeś kapelusz Yankees, bo KIEDY W NOWYM JORKU, PRAWO?

5. NALEŻY przynieść opcje.

„Czeka cię przygoda”.- Ciasteczko z wróżbą

Przygotuj się więc na wszystko. Coś zwyczajnego. Coś sportowego. Coś eleganckiego. Coś, co nie sprawia, że ​​wyglądasz na gorącego bałaganu.

Oto kilka pomysłów:

  • 1 para dżinsów „proszę, bądź moim chłopakiem”
  • 1 „vintage” koszulka zespołu, z której lepiej możesz wymienić przynajmniej jedną piosenkę
  • 1 Bluza „Przysięgam, że jestem wyluzowany”
  • 1 para „Czy on jest wyższy ode mnie? Zapomniałem ”butów
  • 1 opakowanie makijażu „Przysięgam, że tak się obudziłem”

6. NIE pakować za dużo

„Nie ma mowy, żebyś zmieścił to wszystko w bagażu podręcznym. Zrobić listę!'- Moja mama

Naprawdę trudno mi to powiedzieć, ale…

… Moja mama miała rację. Wyświetla pomoc.

Mam nadzieję, że to było pomocne. Jeśli nie, to myślę, że to wielka Aaliyah śpiewała: „Jeśli na początku ci się nie uda, otrzep się i spróbuj jeszcze raz, spróbuj jeszcze raz”.

Prawdopodobnie nie powinienem cytować Aaliyah przed wejściem na pokład samolotu.

Miłego pakowania.

Przeczytaj to: 6 statusów na Facebooku, które należy natychmiast zatrzymać Przeczytaj to: Przypadkowo zasnąłem w trakcie pisania SMS-a „Miłego faceta” z Tindera, to jest to, dla czego się obudziłem Przeczytaj to: 23 z najlepszych horrorów, które możesz teraz obejrzeć w serwisie Netflix

Kod cytatu obrazu:

przedstawiony obraz - Dziennik Bridget Jones